內在小孩：童年腳本如何影響我現在的選擇？

它默默決定了我們今天如何愛人、如何工作、甚至如何看待自己。你可能會納悶：明明我已經是個獨立的大人，為什麼還常常做出不合邏輯的選擇？比如明知道會過勞，還是接下所有工作；明明不想討好，卻在關鍵時刻點頭答應。這，就是內在小孩與童年腳本在背後牽線。

童年腳本是什麼？

在精神分析的語言裡，早年照顧者的態度，會在我們（被照顧者）的心中被內化為「內在客體」（internal object），形成一組關於自我與世界的信念：我是值得的？世界是友善或危險的？我的需要會被看見、或會惹人厭？

• 如果童年常被接納與肯定，孩子會寫下「我是值得／我被愛」的腳本。
• 如果經驗多是批評、冷落或忽略，腳本可能變成「我不夠好」、「只有乖巧才會被愛」、「讓人滿意才是有用的人」。

這些信念雖在小小年紀形成，卻成了潛意識裡的導航系統，持續影響成年後的選擇與反應。

案例故事：怡婷的「過早獨立」

怡婷(暫名)，40歲，總是扛起所有責任，無論在工作或家庭裡，都習慣先照顧別人、最後才輪到自己。她的朋友們常稱她是「最可靠的人」，但她心裡卻覺得疲憊又孤單。

在催眠探索中，她浮現起童年一段反覆的經驗：大約七到十歲那幾年，父母常忙於生意，深夜才回家。晚餐時，她得自己熱剩菜、哄弟妹寫功課，還要獨自面對夜裡的害怕。日復一日，這些經驗慢慢累積成一個潛在信念：「要乖，別吵，別添麻煩，做好父母交代的事，才值得被讚賞。」

這些在成長早期形塑的規則，雖然讓她在外表顯得能幹堅強，但同時也讓她難以在親密關係中表達需要。

在催眠的安全空間裡，她看見了那個在廚房裡搬著小板凳、努力幫弟妹準備飯菜的小女孩。她輕聲告訴她：「妳已經很努力了，妳值得被照顧，不需要再一個人扛下全部。」當眼淚流下來時，怡婷感到胸口的緊繃逐漸鬆開。

回到日常後，她開始嘗試在工作中開口尋求幫助，也允許自己在伴侶面前表達脆弱。她驚訝地發現，不僅沒有被拒絕，反而讓關係更親近、更真實。

（👉 延伸閱讀：療癒內在小孩，如何安頓那個總想「乖一點」的自己）

為什麼我們會卡在童年腳本裡？

艾瑞克森（Erikson）心理發展理論指出，童年每一階段都在建立核心能力，例如「信任感」、「自主感」、「主動感」。若需求未被滿足，孩子會形成補償策略；精神分析提醒我們，未被滿足的需求會以重複形式出現在成人關係中，這就是「重複強迫」（repetition compulsion）：我們一再走進相似關係或困境，彷彿在尋找一次「能被修正」的機會。

內在小孩如何影響今天的選擇？

1. 關係中的依附模式：童年缺乏安全感，成人後易發展焦慮型依附——怕被拋下、過度討好或黏人；相反，若經驗到照顧不穩定，也可能轉為逃避型，渴望親近又害怕靠近。
2. 自我價值的定位：常被比較或批評的孩子，長大後可能用完美主義當護甲。外表成功，實際是在迴避「我不夠好」的恐懼。（👉 延伸閱讀：對自己要求過高，容易忽略自己的需求）
3. 情緒表達的習慣：若被教導「哭是丟臉的」，內在小孩會學會壓抑。成年後難以辨識情緒與需要，久而久之轉為身體訊號：緊繃、失眠、胃痛。上面故事中的怡婷則是為長年的焦慮症所苦。
4. 選擇伴侶或工作：潛意識偏好「熟悉」而非「健康」，因此你也許一再吸引控制型伴侶，或進入讓自己過勞的職場，因為那才像「家」的氣味。像怡婷在職場中持續扮演著大小事全包的大好人，那正是她最熟悉的角色。

我們能怎麼做？

• 覺察：問自己「這個選擇，是我當下的需要，還是小時候的習慣？」把自動駕駛變成可選擇的意識。
• 釋放情緒：情緒不是問題，壓抑才是。嘗試以安全的方式讓情緒流動：4–6 呼吸法、情緒日誌、在催眠引導中回到起點，安慰當時的自己。
• 重寫信念：透過催眠或深度放鬆，把「只有乖才會被愛」換成「即使不完美，我仍值得被愛」。信念更新，行為才會跟著調整。
• 練習新行為：設計小小的實驗場——今天只做到七成、勇敢說一次「不」、把一件小事交出去不插手。
• 建立支持系統：找一個能接住你脆弱的關係圈，允許自己不用演戲。

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選擇的自由，從回頭擁抱開始

當我們願意看見那個內在小孩，理解他的孤單或恐懼，我們就能把「必須如此」的劇本，改寫成「我可以選擇」。人生的自由，不是沒有規範，而是你終於能分清：那是當年的生存策略，還是我今天真正的需要。而現在的你，正是那位有力量的人，能帶小小的自己回家。