為什麼我們愈來愈重視界線，卻愈來愈沒有關係
界線，已經成為現代關係語言中最安全、也最正確的詞。
設界線，代表成熟。
懂界線，代表不委屈自己。
但如果你把這些年實際的關係經驗放在一起看，會出現一個難以忽視的矛盾。
我們愈來愈懂界線，卻愈來愈沒有關係。
界線原本是為了讓關係存在
界線本來不是用來隔離人的。
它的原始功能，是讓不同的人可以靠近，而不必互相吞噬。
有界線，關係才撐得久。
但當界線被誤用，它就會從支撐關係的工具，變成避免關係的理由。
界線什麼時候開始變成退出機制
當界線被用來阻止任何被影響，它就不再只是界線。
它會開始承擔一個新的功能。
讓你不必進入需要承受的互動。
我懂界線，所以我可以保持距離。
這樣的界線，表面成熟，實際上是防衛。
為什麼界線愈清楚，互動反而愈少
因為很多互動，本來就會跨越舒適區。
當你預設任何不舒服都代表界線被侵犯，關係自然會被不斷收縮。
最後留下的，通常只有最低摩擦的接觸。
那樣的互動很安全。
但也很薄。
界線無法取代承受能力
這是一個關鍵錯位。
界線是結構工具。
承受能力是心理容量。
當界線被用來彌補承受能力不足，關係自然會變得困難。
因為沒有任何關係，可以完全不影響你。
為什麼我們愈來愈害怕被影響
被影響，意味著不確定。
你無法完全掌控對方的反應，也無法保證自己不會受傷。
在高度講求自我穩定的文化裡，這種狀態被視為風險。
於是，避免被影響，成為一種看起來安全、理性的選擇。
界線過度時，關係會發生什麼事
關係不會立刻破裂。
它會先變得禮貌、克制、低密度。
沒有受傷，也沒有連結。
最後，人們會說一句看似成熟的話。
我們各自安好就好。
重新放置界線的位置
界線不是用來避免關係。
它是用來承受關係。
它讓你在被影響時，不必消失。
讓你在靠近時，仍然能夠回到自己。
如果你真的想要關係
那意味著你必須承認一件事。
沒有任何重要的關係，是完全舒服的。
它會拉動你、挑戰你、打亂你對自己的理解。
這些不是錯誤。
這些是關係還在發生。
結語
界線本身沒有錯。
問題在於，它被用來取代承受。
當你願意再次被影響，關係才會重新出現。
而那，才是這整個系列真正想指向的地方。